Работа с негативными эмоциями и негативным фоном продолжается. Правда, не очень успешно. В чем причина? Видимо, все-таки в моей сильной привязанности к тому, что якобы мне принадлежит.
А ведь я решила поменять все, что мне принадлежит на просветление и буддовость. Что же тогда за негатив? Человек высказал свое мнение, не соответствующее моему, а я включилась в игру, хотя старалась "не спать". Но мой негативный фон, длящийся до конца дня, показал, что осознанность моя кривовата и кнопочки работают как всегда.
Вывод: Сырой материал.. работать и работать!

Только я решила обменять все мне принадлежащее на Высшее содержание, как меня пригласила в гости Люба познакомиться с одним буддийским монахом. Причем раза три она мне звонила и отменяла или снова назначала встречу. По дороге я еще заблудилась и полчаса колесила вокруг да около.
С монахом была переводчица, видимо с большим опытом
рекрутовской работы. Несмотря на то, что она торопилась, я получила всю информацию о ближайших лекциях по буддизму с адресами и телефонами.
Монах был совсем простой, прямо как обычный улыбающийся иностранец, только в буддистской одежде и в 2А.
В отличии от переводчицы он никуда нас не приглашал и ничего не проповедывал. Он просто был с нами, смеялся, кушал, даже пытался поиграть на барабане.
Я сейчас только поняла, что у меня не сложилось никакого впечатления о нем. В смысле - оценки. Я не знаю, встречу ли я его опять. Интересно, что обычно у меня всегда есть какое-то суждение о человеке после первого знакомства. И позже я им пользуюсь, как отправным в дальнейшей коммуникации. А тут - ничего. Даже о ребенке или домашнем животном я всегда имела мнение. А сейчас - пусто. Но пусто в смысле равноценности
со всеми прочими впечатлениями. Как одна волна может быть лучше или хуже другой для океана?
Как я понимаю, эта равноценность генерировалась самим монахом.
Ведь переводчицу я быстренько измерила своими мерками и повесила ярлычок. А монах не измерился... Повод для размышления? И применения на практике?

Сегодня начинаю работать с двумя особо употребляемыми мной словами: "хорошо" и "плохо". С утра до вечера я все оцениваю именно так. Подробно практика работы со словами-паразитами описана в книге Бодхи. Но я еще по типу информационного
метаболизма отношу себя к Гексли, то есть оцениваю все подряд без разбора и перерыва на обед (.
Пока у меня получилось сегодня замечать употребление моих "любимчиков" другими людьми, а себя отмечала только по факту уже вырвавшегося слова. То есть не дать ему вылететь не удавалось. Даже понимание того, что эти слова - пустышки, не помогало.
Что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Все относительно, сейчас это для меня хорошо, но кто знает, может, в отдаленном результате это будет очень даже плохо.
Так что сила привычки все оценивать пока превышает мое понимание в бесполезности употребления этих "важных" слов.

На колени прыгнул кот и потребовал его почесать и погладить.
Я читаю какой-то интересный текст на компьютере и вдруг ловлю себя на мысли, что мои руки так двигаются вокруг кошачей шеи, что достаточно малейшего усилия и я его легко так, играючи, могу задушить. Какой ужас! Год назад у меня уже было такое. Я вышивала и тут рядом появился кот и уставился своим глазом на бегающую туда-сюда иглу. Я подумала: "А что будет, если игла проткнет ему глаз?" Вернее, если я проткну. И это мой любимый кот, которого я обожаю и балую и за которого пойду и в огонь и в воду! Как же так? Откуда эти садистские мысли?
Микки объяснил, что это я так воспринимаю "хрупкость существования". А может, это мои агрессивные наклонности, скрытые в подсознании? И тут же подумала: "А что, если и я, как и мой кот, живу себе, в ус не дую, а кто-то также легко, играючи, может в любой, удобный для него момент, прекратить мое существование?"
Разве это не так?

Вчера на ночь читала книгу Бодхи "Путь к ясному сознанию". И по моему волнующему вопросу получила рекомендацию:
"Единственное, что ты можешь сделать - это ПОПРОСИТЬ. ... Не важно - какие слова ты при этом будешь произносить и будешь ли вовсе что-то произносить. Не важно - будешь ты плакать или смеяться, не важно все то, чего ты достиг или не достиг, важно только одно - твоя способность полностью отдаться, твоя способность сосредоточиться на полной самоотдаче этому стремлению к истине, к ясности, к блаженству.... Проси забрать все, что у тебя есть, а вместо этого наполнить тебя высшим содержанием...." стр.303

И что же? Первая мысль какая? Как? У меня заберут все, что есть? Или частично? Это мои любимые игрушки? Или любимые люди и животные? И что я получу взамен? То, что, говорят, и словами нельзя описать?

В этом смущенном состоянии я и уснула. И приснился мне или привиделся один человек, вернее только его голова,абсолютно лысая, но у него были шикарные усы и он курил, не глядя на меня. Я спросила саму себя : "Гурджиев?"
Голова растворилась, но "осадок остался". Мне что-то хотели сказать? Намекнуть?

Утром делаю зарядку с пульсацией и мычанием "м.мм.ммм..мм.." И вдруг доходит! Отдать все, что мне принадлежит?! А что мне принадлежит?? Что конкретно у меня есть мое? Не говоря о том, что я еще не знаю, кто Я?
Стала перебирать весь список от тела с одеждой до взаимоотношений с людьми. Где тут мое? Разве тело мне принадлежит? Я даже не могу его контролировать как следует, одежда и прочие мат.ценности, как мы все видели, даже покойник не может забрать с собой. Муж! Принадлежит ли мне?? Бумага-то есть! С печатями и водяными знаками! И тут же пришла мысль: "А если в Африку случайно поедем? Попадем в какое-нибудь дикое племя? Ведь там и бумагу перевести с русского не смогут. Мужа зажарят на костре, даже не моргнув, а меня в 17ые жены местного царя (при благоприятном раскладе, конечно)."
И так со всем остальным, ничего не нахожу. Хотя, постой-ка! А вот мои замечательные качества..
такие как, гордыня, алчность, ревность и прочие.. они, интересно, мне принадлежат? Если нет, так что ж я с ними так сроднилась? А если - да???
Это мне намекают на то, чтобы я все это сдала и поменяла на ясность и блаженство?
Я пойду подумаю... как бы не продешевить!

Начинаю писать дневник.
Может, поможет разобраться с собой?

Итак, вчера была на лекции И.Н.Калинаускаса. Зачем? Что я из нее вынесла? Как это приблизило меня к себе? Хотя я вела конспект, но ничего внятного не смогла рассказать вечером Микки. Что там было? Про внутреннее и внешнее, про иллюзии и будущее, основанное на мотивированных иллюзиях.
В словах нового ничего не нахожу (столько уже начиталась литературы). Но почему так тоскливо и скверно на душе? Я даже поплакала и посмеялась одновременно. Но эмоции ничего не прояснили.

И все же чем-то я чувствую, что там дальше, за словами, что-то со мной произошло. Мозгами явно это понять не получается. Что же делать? Может, это то, что называется переживанием?

Ночью спала, как убитая. Утром - полный внутренний покой, приятная тишина. Хочется начать что-нибудь новое.

Новое не получилось. Вместо этого устроила грандиозную генеральную уборку, куча мусора улетела на помойку. Структурирую пространство?

И, почему новое не получилось? А сейчас? Я же начала дневник! Ура!
Только вот Я - это кто???